Persister une relation ou pas ? (2ème partie)

Le problème auquel je fait face est que ma femme a complètement perdu le désir et pas juste envers moi. Elle a plus le goût de faire l'amour, plus le goût de sensualité. Zéro. Il y a un tas de raisons pour ça qui lui appartiennent et franchement, je n'y peux pas grand chose. Elle n'est pas ouverte à se faire séduire, ça ne lui dit plus rien.

Je peux accepter la situation et mettre mon propre désir entre parenthèses et dans ce cas je suis condamné à être malheureux à perpétuité. Non merci.

Bon, cet extrait d'une intervention de 40tenaire ambivalent dans mon posting précédent m'a fait réagir car c'est ainsi que j'ai vécu les deux dernières années de ma vie d'homme marié.

Moi aussi, mon "ex" manifestait une panne complète de désir... pas seulement envers moi, mais, générale en apparence. J'ai alors fait ce que je croyais être une bonne chose: J'ai attendu que çà passe.

Oh! Ça a passé, all right ! Quand sa libido est revenue, elle est revenue avec une vengeance. Le seul hic... c'est que je n'en était plus le récipiendaire !!!

Madame s'était prise un amant et moi, le pauvre pignouf qui avait mis sa dimension sexuelle complètement de côté par amour pour elle, je n'existais plus...

Je me suis donc juré "Plus jamais!".

Cette promesse que je me suis faite il y a longtemps tient toujours aujourd'hui. Mais attention ! Je ne dis pas "Tu fais mieux de toujours avoir le goût de faire l'amour lorsque l'envie me prends, autrement, j'te sacres dewors!" Pas du tout ! Ce que je dis, c'est plus jamais je vais laisser une relation se détériorer à ce point sans réagir, sans attaquer le problème de front. Et, surtout, plus jamais vais-je penser qu'une manque d'attirance sexuelle à mon égard est parce-que je serais non-désirable.

Parce-que c'est là la cause première du problème: Notre Égo, notre faible estime de nous-même.

Vous en doutez ? Deux arguments pour etayer mon affirmation.

D'une part, vous ne faites rien. Vous mettez vos besoins entièrement de côté pour accomoder l'autre. Traduction: Vous ne vous aimez pas suffisamment pour assurer votre propre bonheur et votre propre bien-être. L'Autre et ses besoins priment.

L'autre possibilité: Vous vous trouvez une maîtresse ou un amant, selon le cas. En quoi est-ce significatif d'un Égo faible ?

Hé bien ! Que croyez-vous, dans une telle situation (où la relation illicite est motivée par le fait que notre partenaire de vie ne manifeste plus aucun désir à notre égard), qu'est la motivation principale de ladite relation extra-conjuguale ? Un exutoire à la tension sexuelle refoulée ? Un moyen d'obtenir satisfaction ?

Non! C'est un moyen de se rassurer sur notre sex-appeal. Sur notre potentiel de désirabilité. Sur notre capacité à séduire et conquérir.

Une personne sûre d'elle-même et de ses moyens n'a pas à mettre ses besoins de côtés ni à chercher la validation de son potentiel dans une relation illicite.

Il n'y a, en fait, qu'une seule façon digne et honorable de faire face à une telle situation: Directement et sans détour avec notre partenaire de vie Et ce n'est pas un exercice facile... mais, quand on y pense, c'est quand-même beaucoup plus simple que toute autre alternative.

Comment s'y prendre ?

Certaines personnes ont déjà couvert le plus important: Seul le dialogue, franc, sincère et ouvert peut nous sortir d'une telle mauvaise passe. Parler au "Je" sans accusations est primordial dans un tel dialogue.

Exemple: "Chérie, je tiens tout d'abord à te dire que je t'aime encore et que j'aimerais beaucoup que notre relation soit une réussite dans laquelle nous serions tous les deux heureux. Or, je suis malheureux(se) en ce moment. Je ne ressens pas de désir de ta part et, en plus de me rendre sexuellement frustré(e), je me sens moche dans les yeux de la personne evers laquelle j'aimerais le plus me sentir beau (belle). Je ne veux plus me sentir ainsi..."

Si la personne à qui on dirait ceci nous aime encore, condition essentielle à la réussite, elle comprendra notre désarroi et voudra faire quelque-chose pour remédier à la situation. Il est fort possible aussi que cette personne ne sache pas comment y remédier. Soyez alors prêts à recourir à de l'aide extérieure.

Soyez prêts, par contre, à ce que çà ne fonctionne pas comme vous l'espérez. Il y a tant de scénarios possible pour mener à l'échec et vraiment très peu qui mènent à la réussite. Dans les scénarios d'échecs possibles, il y a notamment:

• La personne se fâche et cherche à soit dénigrer votre besoin, soit rejeter le blâme sur vous ;
• La personne acquiesce... et ne fais rien ;
• La personne ne vous aime véritablement plus et n'est pas encore arrivée à se l'avouer à elle-même;
• La personne refuse l'aide extérieure;
• etc...

Dans ces cas-là, vous n'avez pas le choix: Vous devrez mettre un terme à la relation et trouver votre bonheur ailleurs. Oui, ça va être dificile. Un présent malheureux semble souvent préférable à un avenir incertain. La peur de la solitude, la culpabilité envers vos enfants, l'insécurité face à votre futur, le sentiment d'échec et, plus que tout, le sentiment pénible de ne pas avoir été suffisamment aimé(e) pour mériter que votre partenaire ait vote bonheur à coeur.

Malgré tous ces sentiments négatifs, vos doutes et vos peurs, souvenez-vous toujours de ceci: Vous méritez d'être aimés pour tout ce que vous êtes, tel(le)s que vous êtes... et vous avez droit au bonheur.

Et, même si la personne vous aime encore suffisamment pour essayer d'arranger les choses, il n'y a aucune garantie de réussite. L'Amour et le désir ne se commande pas. Pis encore, attendez-vous à apprendre des choses qui vous boulverseront peut-être car il est fort possible que l'amour et le désir de notre partenaire se soit éteint par notre faute, sans même qu'on le sache.

Dans de tels cas, il faut savoir faire la part des choses et être suffisamment ouverts pour s'introspecter... vraiment s'introspecter...et déterminer si ces choses sont:

• Des choses valables que l'on aime pas de nous-mêmes et que l'on aimerait changer ;
• Des choses valables qu'on serait prêt à sacrifier par amour pour notre partenaire ;
• Des choses valables... mais qu'on ne peut changer tout en restant soi-même, ou ;
• Des choses non-fondées mais que l'on peut tenter de clarifier (car, fondées ou non, les raisons invoquées par notre partenaire pour expliquer comment on a contribué à l'abscence de désir que l'on suscite sont toujours valables... pour eux!)

Faire la distinction entre ces catégories, accepter leur validité d'office... et faire le choix entre essayer d'y remédier ou accepter que l'on ne peut pas y remédier sans changer qui nous sommes fondamentalement sont toutes des choses très difficile à faire.

Mais, si on veut pouvoir se regarder dans un miroir en se disant que l'on est une personne honorable et intègre qui avons tout fait en notre pouvoir pour notre relation de couple... on a pas le choix! Ce sont les seules avenues possible !

Maintenant... qui suis-je pour faire de telles affirmation. Qu'est-ce qui me rends si spécial pour oser dire ce qu'une personne honorable et intègre devrait faire ?

C'est simple: Je suis un homme qui a fait des erreurs dans sa vie... et qui n'a pas toujours été aussi honorable et intègre qu'il aurait voulu être. Et, inmanquablement, à chaque fois que j'ai posé des gestes qui m'éloignaient de mon idéal d'honneur et d'intégrité, c'était toujours lié à mes peurs et/ou mon manque d'estime de moi-même.

J'espère avoir appris de ces erreurs. Les verbaliser sur ce blogue me permettent d'avoir dans la face les erreurs que j'ai commises dans le passé afin que les leçons que j'en ai tirées demeurent.

Si ça peut aider quelqu'un d'autre par la même occasion... tant mieux!