Faire les premiers pas...
Je suis en couple depuis 7 mois maintenant. Mon copain et moi habitons déjà ensemble, et nous filons le parfait bonheur.
Je file droit au but: On fait l'amour au moins 4 ou 5 fois par semaine, ce qui, je l'admets, est beaucoup, mais c'est toujours lui qui fait les premiers pas. Mon problème: je ne sais pas comment les faire!
Il est si patient et compréhensif. Il me considère comme étant très "open" et n'a aucune objection à me laisser tout le temps qu'il me faut. Mais je n'y arrive pas! Il est nu devant moi, il sait que j'ai envie, mais s'il me dit "allez, donne moi le goût" je fige. Alors c'est toujours lui qui fait les premiers pas.
J'aimerais avoir des idées, des suggestions. Qu'est-ce qui m'aiderait à faire les premiers pas, à le rendre complètement dingue? Comment est-ce que je pourrait l'allumer, sans qu'il ait à faire quoi que ce soit?Merci!
Malheureusement, les assidusdu Courrier du Coeur étants surtout composésd'Âmes Blessées, ça n'a pas été long pour qu'un paquet d'interventions visant à blâmer le gars surviennent !
"...il est très maladroit ton amoureux, il ne te laisse jamais le désirer, avoir envie de lui, imaginer...il se fout tout nu devant toi et t'ordonne de partir la machine pour un ti tour de manège...pas fort...pas fort pantoute..."
"...Il ne vous laisse même pas le temps de le déshabiller et de le désirer..."
"...Par expérience je peux te dire que c'est pas tout à fait toi le probleme ma chere mais bien monsieur qui ne sais pas s'y prendre.."
Et un paquet d'autre encore...
Je n'interviens plus beaucoup sur RéseauContact. Cette confidence, par contre, m'a "inspiré". J'ai donc écris l'intervention suivante:
Oh là là! J'interviens au plus vite avant que cette confidence ne continue à devenir une séance de critique sur les techniques de séduction de votre conjoint.
On parle ici des "premiers pas" pour instiguer une relation sexuelle... pour signifier à l'autre qu'on a envie de faire l'amour. Et, non, dans la vie de couple, ce n'est pas toujours une séance de "danse nuptiale" de dîner aux chandelles suivi d'un bain tourbillon et d'une séance de massage aux huiles
parfumées !!!
Ceci étant dit, ce genre de scénario pourrait fort bien être une excellente idée pour votre première tentative de "séduction".
Ce que je comprends de la confidence, je le comprends avec mon point de vue masculin et, sans vouloir parler pour tous les hommes, je peux quand-même prétendre en représenter un pourcentage significatif avec les affirmations qui vont suivre. Attention, ça va peut-être vous surprendre...
Nous, les hommes, malgré qu'on aime bien notre rôle traditionnel d'être celui qui "ouvrira la danse"... celui qui, le premier, apposera des caresses plus intimes, plus sexuelles de nature... afin d'induire en vous mesdames l'envie de nous offrir vos charmes... on apprecierais beaucoup plus que vous
semblez en général le penser que les rôles s'inverseraient de temps à autres.
Et que les esprits malveillants se calment ! N'allez pas déduire que je me plains sur mon sort. Je n'ai pas ce problème dans mon couple actuel... et, pour moi, c'est un signe additionnel de ma chance d'avoir réussi à me trouver une "winner" et une "keeper" ! ;-)
Mais, j'ai déjà connu ça... des partenaires qui, toutes leur vies, ont pensé qu'il était de l'essor exclusif de l'homme de faire les "premiers pas". C'est de la foutaise ! Nous aussi, on aime se sentir désirés sexuellement.
Et, si vous pensez que nous donner accès à votre corps APRÈS qu'on a pris le temps de vous caresser, vous séduire et graduellement vous exciter suffit, détrompez-vous ! C'est bon pour notre Égo de Séducteur... mais ça ne fait rien pour que l'on se sente désirés par vous.
Comprenez-vous la différence entre induire en vous le désir sexuel (avec caresses et séduction) et le susciter spontanément ?
Bon ! Ça, c'était le concept général. Voyons le pratico-pratique pour le bénéfice de la Confidente (et toute autre femme ouverte d'esprit!) maintenant.
Ce n'est plus un grand secret, en 2006 (bientôt 2007!) que, vous aussi les femmes, avez des pulsions sexuelles ! Vous aussi, c'est dans la tête que ça commence et que ça peut arriver là avant même qu'on ne vous touche.La première chose à faire est donc de vous mettre vous-même dans le bon état d'esprit propice à vous exciter sans l'intervention de votre conjoint.
Si vous parvenez à ceci, si vous avez spontanément envie de séduire et faire l'amour à votre conjoint... Y'EN A PLUS, DE PROBLÈMES ! Le reste est hyper facile ! ;-) Le reste, ce n'est que votre gêne et votre timidité... et, si vous aimez et avez confiance en votre conjoint, ça devrait être facile à surmonter!
On a pas 56 zones érogènes réparties sur tout notre corps, NOUS ! ;-) On en a deux: Le pénis... et les yeux. Stimulez l'un, l'autre ou les deux, pis vous ête "en buisiness" !
Pour le yeux, un strip-tease langoureux sur musique lascive. Un déshabillé sexy. Pas difficile !
Pour l'autre partie de l'anatomie...c'est encore plus facile ! Le toucher, tout simplement. Même si la fellation n'est pas pour vous, ce n'est pas grave! Vous avez vos mains. Touchez le, caressez le. Examinez-le de près...
Juste le principe que ce soit vous qui posiez des gestes pour faire monter EN LUI le désir, plutôt que le contraire comme à l'accoutumée apportera un plus immense à votre dimension sexuelle.
Bonnes soirées chaudes !
Ça n'a pas été compris par tous, malheureusement. Beaucoup sont restées bloquées sur le fait que l'homme était déjà nu dans l'exemple donné par la Confidente. Elles imaginaient entendre un goujat dire: "Enweilles! Stimules-moé!" alors que moi, j'entendait précisément ce que j'avais déjà failli dire à d'autres (mais jamais osé à l'époque):
"S'il-te-plaît, caresses-moi. Fais-moi me sentir désiré, moi aussi..."
25 commentaires:
Deux zones érogènes seulement chez l'homme? Vraiment? Vous êtes sûr de ça?
Bien sûr que je sais qu'on a d'autres zones érogènes, "Femme Libre"...
J'voulais garder ça simple et facile pour le bénéfice de la Confidente. ;-)
Lolllll !! Femme libre....Dans le cas de Sailor, c'est UNE zone érogène de 6 pied !!!
;-))))
Lady !
La zone érogène la plus intense du corps masculin se trouve entre les deux oreilles.
Ouf! Vous me rassurez,Sailor! mdr
Les femmes aussi ont la zone érotique entre les deux oreilles très développée, Quarantenaire!
@ 40tenaire et Femme libre
J'crois que pour la majorité des gens ( à notre âge ;-) la séduction passe entre les 2 oreilles d'abord....mais il faut que le reste suive.
C'est à dire, ben beau avoir un homme qui nous allume intellecuellement, ça veut pas dire qu'il y aura nécessairement compatibilité sexuelle.
Et l'inverse est aussi vrai, une bombe sexuelle au lit et une personnalité de sac de chips !
Pour ma part, j'ai connu les deux extrêmes. Laissez-moi vous dire que je me considère choyée d'avoir trouver enfin un équilibre en Sailor.
( et contente de l'avoir trouvé à 35 ans....75 aurait été trop tard pour vraiment en profiter ;-)).
Une chose par-contre, que j,ai compris, certains hommes AIMENT se faire courtiser et se faire séduire. Pour ça que je ne me gêne pas avec mon bel Amour, pour lui dire comment il est beau, sexy et l'objet de mes phatasmes ;-))))
( Hey ! J'viens de dire que mon macho de chum est un Objet sexuel....Lolllll ;-))).
Sérieux, je crois que certaines femmes devraient prendre conscience de leur «non-participation».....devraient apprendre à prendre le lead une fois de temps en temps.
Peut-être que les hommes n'iraient plus vois «ailleurs» si ils se sentaient vraiment désiré à la maison !
Mon ti 2 cennes !
Lady !
Je pourrais faire l'amour à une machine à laver si elle pouvait stimuler mon intellect.
Juste pour dire que je suis 100% d'accord avec toi. Je suis une femme de 28 ans en couple depuis 9 ans (2 enfants) avec un homme de 32 ans.
Une machine à laver??? Euh.... Une planche à repasser, j'avais déjà entendu, mais..... une machine à laver? C'est une femme qui va vous dépouiller de votre argent (vous laver)? Ou une femme très active sexuellement, au "spin"? Ou bien quelqu'un de très très propre?
Lady Marian, je pense qu'il en est des femmes comme des hommes. Il a ceux et celles qui aiment la sexualité et ceux et celles qui s'en passeraient volontiers. Il y a aussi des hommes qui sont plus ou moins intéressés, je vous l'assure, ce n'est pas une caractéristique féminine tant que ça, accouchement ou pas. Et faire toujours les premiers pas, c'est fatigant, frustrant et démotivant pour n'importe qui!
«Et faire toujours les premiers pas, c'est fatigant, frustrant et démotivant pour n'importe qui! » Femme Libre
Indeed !
Mais comme l'homme est plus «chasseur» la femme a tendence à ce niveau d'être moins entreprennante.( Peut-être ).
Mais dans l'fond, c'est comme dans tous le reste de la relation. Ça prend un certain équilibre et une certaine «variante» !
;-))
Lady !
J'aurais pu dire aussi "four micro-ondes" ou "aspirateur central", Madame la liberté incarnée.
Et oui, toujours faire les premiers pas, c'est tannant à la longue. Makes you wonder.
"Peut-être que les hommes n'iraient plus vois «ailleurs» si ils se sentaient vraiment désiré à la maison !" lady_marian
Peut-être en effet... mais personnellement, je suis loin d'etre certaine que "ne pas se sentir désiré a la maison" soit la seule raison qui motive une personne a aller voir ailleurs.
Pour ce qui est des commentaires lu sur le courrier du coeur...j'ai l'impression qu'il est facile de les qualifiés avec un soupcon de dénigrement de commentaires d'âme blessé ...surtout que dans le fond tous nos commentaires sont inspiré directement de notre vécue.
Je suis bien d'accord pour encourager l'interactivité....la participation mutuelle...mais j'aimerais tout de meme apporter un petit bémol...
ben beau faire les premiers pas...mais encore faut il que l'autre les reconnaissent ses premiers pas. Si par exemple, une caresse ou des commentaires a connotation sexuelle glissé a l'oreille de mon amoureux pendant le souper ne sont pas reconnu comme des avances...il se pourrait fort que mon chum en viennent a penser que c'est lui qui fait toujours les premiers pas...et moi, je pourrais penser la meme chose et meme etre frustré de ne pas recevoir de réponses a mes avances s'ils ne reconnais ou ne réagi pas a ce que je lui dis.
Je pense qu'on est porter a faire des avances comme on aiment les recevoir...
Ben beau dire qu'il faut etre ouvert et receptif aux besoins et préférence de l'autre...je pense que c'est aussi important de respecter ce dans quoi on se sens personnellement bien. Moi, si mon chum réagi a des avances que je lui fait tout a ayant l'impression que ce n'est pas moi de faire ca...vais-je me sentir bien la dedans,,,vais je vraiment ME sentir désiré par lui.
Je pense qu'il est important de nommé nos attentes, nos espoirs...si nos demandes étaient plus claires et précise peut etre qu'il y auraient moins de personne qui se sentiraient incompétant en matiere de relation amoureuse.
Mais bon...ca, c'est selon MON vécue... biensur, fondé sur mes tites expériences pas toujours agréable a me remémorer...libre a vous de discrités ou non mon point de vue, a cause de cela ;o)))
«... mais personnellement, je suis loin d'etre certaine que "ne pas se sentir désiré a la maison" soit la seule raison qui motive une personne a aller voir ailleurs.» -Tralalilalaire
Attention ! On parle ici du point de vue d'un homme qui explique la différence entre toujours faire les premiers pas et souhaiter être désirer.
Et nous savons tous que notre vision de la chose n'est pas nécessairement pareil d'un sexe à l'autre.
Si un conjoint ne perçois pas certaines avances, il est permit de croire que se ne sont pas «les» avances dont il a besoin pour SE sentir désirer et désirable.
J'sais pas si j'arrive à ecprimer l'idée !
***
«...libre a vous de discrités ou non mon point de vue, a cause de cela »
Wait deux minutes là ! On est pas sur le CDC ICI ! Personne ne garroche de roches à personne et les expériences et perceptions de chacuns sont les bienvenues.
La dynamique est trèèès différente !
Et j'ajouterais que si je vous ai donné cette adresse est pour le simple plaisirs que d'autres puissent échanger avec vous (dans le sens que d'autres ai l'occasion d'échanger avec vous). Ne prenez pas cet air de «chien battu». Vous valez pas mal plus que ça !
Amitié,
Lady !
«Ne prenez pas cet air de «chien battu». Vous valez pas mal plus que ça !» -Moi-même
Je me corrige :
Prenez TOUTE la place que vous désirez, sans avoir peur de VOS idées et de VOTRE EXPÉRIENCE !
C'est ça que je voulais dire...N'ayez pas PEUR !
;-)
Lady !
Tralala a raison, il faut être ouvert aux premiers pas des autres (enfin... de l'autre pour commencer) pour les voir et les saisir. Ça fait partie des choses que je veux travailler en 2007 de mon côté.
Dites, combien de résolutions est-il raisonnable de se doter pour un nouvelle année? 3? 5? 10?
"Si un conjoint ne perçois pas certaines avances, il est permit de croire que se ne sont pas «les» avances dont il a besoin pour SE sentir désirer et désirable." lady_marian
Je vais faire un ti parrallele ici...
Y a t il une différence entre le besoin de se sentir aimé et le besoin de se sentir désiré... ce sont deux besoins...bien légitime...
Maintenant si une femme se plait que son conjoint ne lui dis jamais les mots je t'aime...qu'est ce qu,on lui suggere?
On lui répond qu'il y a plus de facon de dire je t'aime... plus d,une facon de démontrer son amour a l'autre. On lui conseille aussi de parler de son besoin a son conjoint...bref...de s,ouvrir a l'autre de toute les facons possible.
Pourquoi cela serait il différent pour le besoin de se sentir désiré?
Est ce qu'une personne qui ne se sens pas désiré signifie qu'elle n'est vraiment pas désiré?
Si elle est désiré mais ne se sens pas désiré que pouvons nous faire mis a part parler...dire ce que l,on a envie de vivre?
Je pense qu'on est tout de meme un peu responsable de ne pas se sentir désiré ou aimé par l'autre quand celui ci affirme nous aimé, nous désiré.
Je pense qu'a un moment donné, faut apprendre a connaitre le language d,amour et de désir de l'autre.
ce n'est pas rien une personne étendu nu sur un lit qui acceuil l,autre en elle ou sur elle...c,est une facon de démontrer son désir, j'ai envie de te sentir en moi ou de me sentir en toi...
Si ca nous suffit pas...alors, faut le dire et si possible spécifier ce qu,on aimerais. Mais bon...ca sa part de difficulté de dire ces choses.
Parceque tout d'abord, ca demande une certaine ouverture et confiance en l'autre...et peut etre aussi un effort d'introspection...si on ne se connais pas...y a des chances que ca complique pas mal la situation.
Et puis...y a cet espece de croyance qui nous laisse penser qu'une réponse a notre demande est moin senti qu'un geste posé spontanément... Par exemple...ce n'est pas parcequ,un gars dit a sa blonde je t'aime apres qu'elle lui ai demandé, m'aimes tu, qu'elle se sentira aimé par lui...elle pourrait se convaincre qu'il prononcer ses mots pour acheter la paix ou juste pour lui faire plaisir...
Ce n'est pas facile de reconnaitre la valeur d'une réponse a notre demande...on oubli facilement que si l,autre répond a notre demande, c'est qu'il en a envie, qu'il le désir, le veux.
Peut etre pour ca qu'on ose si peu de demandes claires... peut-être pour ca aussi qu'on se maintien dans une aussi grande attente que celle d'etre deviné par l'autre????
«Peut etre pour ca qu'on ose si peu de demandes claires... peut-être pour ca aussi qu'on se maintien dans une aussi grande attente que celle d'etre deviné par l'autre???? » -Tralalilalaire
BINGO !
C'est deux choses différentes dans l'fond.
D'un bord, il faut cesser de croire que l'autre peut nous deviner.
Mais de l'autre, il faut savoir exprimer clairement nos désirs.
Mais encore, il faut octroyer «ce droit» à l'autre aussi.
Dans le présent cas, le gars est peut-être mal adroit, j'en conviens. Mais mal adroit par rapport à qui ? à quoi ? quelles normes aux juste ?
Si il doit de dire : « Aller, allumes-moi» ça doit être la même chose que de se faire répondre «Je t'aime» à un «tu m'aimes-tu ?? ».
En ce sens, ayant fait une certaine prise de conscience, les hommes devraient dire «Je t'aime» de façon plus spontanée et les femmes devraient sauter dans les bobettes de leurs chum, plus souvent !
Finalement, c'est de VRAIMENT cesser cette lute au pouvoir et d'accepter d'être le «leader» desfois et accepter d'être, en d'autres temps «leadé»
;-))))))
Lady !
Si je dois demander à un homme de me faire l'amour, si je dois expliquer que j'en ai envie, même s'il répondait favorablement à ma demande, je serais humiliée d'avoir eu à quémander. Être désiré, c'est quelque chose qui ne se commande pas. C'est là ou pas. On peut créer des conditions favorables, mais c'est gratuit. Quand il faut se forcer pour répondre au désir de l'autre, c'est le début de la fin.
Mais il ne faut pas confondre, Libarté Chérie. Se forcer pour répondre au désir de l'autre, donc répondre à son désir à sens unique, c'est vrai, c'est problématique. Cependant, je crois que dont il est question ici c'est du fait qu'on ne peut pas toujours compter sur la faculté de l'autre pour lire entre les lignes, surtout s'il y a déjà eu des occasions où on s'est trompé.
Il faut parfois se résoudre à être assez explicite à défaut de quoi on risque les malentendus ou pire, la déception.
"Si je dois demander à un homme de me faire l'amour, si je dois expliquer que j'en ai envie, même s'il répondait favorablement à ma demande, je serais humiliée d'avoir eu à quémander..."
- Femme Libre
Ceci est précisément le sujet de ce post: Avez-vous imaginé un seul instant qu'un homme puisse aussi se sentir ainsi?
C'est le phénomène de "L'Homme propose, la Femme dispose", ce stéréotype du départage des rôles sexuels dans un couple que je cherche à détruire.
Je vous assure, Mme Libre, que c'est très commun que de rencontrer des femmes qui, comme la Confidente du CDC que j'ai cité, n'a aucune espèce d'idée de comment prendre un rôle "actif" dans la relation sexuelle.
Toutes leur vies, elles ont été conditionnées à croire que leur rôle dans une liaison intime avec un mâle se devait d'être "passif"... comme une danse sociale où l'homme se doit de mener.
Dès l'instant où l'homme leur demande de prendre le "lead"... elles "gêlent" ! Elles ne savent pas quoi faire, on peur d'avoir l'air ridicule, d'être maladroites et d'être rejetées.
Oh! Et bon nombre d'hommes sont pas mieux dans l'entretien de ce stéréotype! Le même conditionnement social qui ont amenées beaucoup de femmes à croire que leur rôle se devait d'être passif a amené ces hommes à croire que le leur se devait d'être "actif". Ces hommes seraient sans doute complètement décontenancés si leur partenaires montrait tant soit un peu d'initiative sexuelle !
Ma prétention est que la sexualité devient de loin supérieure lorsque les rôles "actif/passif" fluctuent d'un partenaire à l'autre... avant, pendant et après l'activité sexuelle.
Dans le cas présent, on parle de la période "AVANT": Instiguer la relation... "Partir la danse".
Mon autre prétention est que le partage du rôle "actif/passif" dans cette période est cruciale.
Dans un couple "stéréotypique", l'homme en devient à être perçu comme celui qui "demande du sexe" et la femme celle qui "acceptes ou non" les avances.
L'avantage marqué pour les couples où ce rôle est départagé d'une fois à l'autre est d'aider substanciellement au maintien de la passion au sein de ce couple.
Pour la femme, cela la responsabilise quant à sa part à faire dans ce maintien de la passion à long terme. Surtout, celà lui donne du POUVOIR.
Elle a du POUVOIR sur son corps, sur sa libido, sur son couple. Elle ne se sentira plus comme un objet, un simple "dévidoir" à la libido de Monsieur.
Pour l'Homme, celà lui bénéficie immensément: C'est bon pour l'Égo de se sentir désiré. Beaucoup plus, en tout cas, que de devoir toujours "quémander" du sexe!
Sailor, entre hommes, ce serait tellement plus simple, hein?
;-)
Je pense qu'une des causes de la réticence de certaines femmes à faire les premiers pas, c'est la hantise du corps parfait. La plupart des femmes, et même des ravissantes (même mes filles ados malgré l'emphase mise sur l'estime de soi dans leur éducation!!) se trouvent quelque chose de moche. Trop grosse,trop maigre, pas assez de seins, trop de seins et ceci et cela qui cloche.
Les hommes ont rarement ce souci du corps parfait. Ils ont davantage celui de la performance sexuelle. (Bon, je ne suis pas un homme et je ne fais qu'émettre des hypothèses ici. Ces messieurs corrigeront la donne).
Ce qui étaie ma théorie du corps parfait, c'est que la femme qui perd du poids ou se fait refaire le nez devient automatiquement plus sexuelle. Il y a un aura de sensualité qui l'entoure alors et oui, elle va tenter de séduire, son mari et les autres hommes aussi fort souvent! (pas toujours là, un mari intense peut suffire!)
Moi aussi, j'en suis victime de ce désir de corps parfait (ou juste potable à mon âge!). Ainsi, je ne répondrais pas aux avances sexuelles d'un homme plus jeune à moins qu'il n'arrive à me convaincre qu'il est vraiment attiré par un corps mature, pas juste que c'est un deuxième choix. Plus je vieillis et plus je doute!
D'ailleurs un bon amant, demandez aux femmes autour de vous, c'est d'abord et avant tout celui qui fait qu'une femme se sente belle. Qu'elle le soit réellement ou pas n'a aucune importance, avec un tel homme, elle se sentira la femme la plus désirable du monde.
Analyse très juste, Libaaarté. J'ai beau dire, redire et répéter (péter et répéter sonnait bizarre) à ma femme qu'elle est belle, désirable, je joins la parole à l'acte (du moins essayais-je) et pourtant, elle ne me croit pas. "oh, toi, ça compte pas, tu me trouve belle même au réveil, toute croche", qu'elle me dit parfois. Ah bon.
Cela étant constaté, il ne faut pas non plus négliger l'effet des affres de la vieillesse sur le corps masculin et sa psyché. À un moment aussi on se regarde dans le miroir et on se trouve pas aussi irrésistible qu'avant. Par contre les tempes grises font leur effet auprès d'une certaine frange de la jeunesse fringante, mais ne soyons pas dupes, elles en veulent bien plus au sentiment de sécurité que vous faites naître en elles ou pire encore, à leur cupidité (ou simplement l'envie de vous parasiter au resto ou dans un bon hôtel) qu'à votre corps d'Adonis sur le déclin.
Je ne dois pas etre normal..
Quand j'ai envie de faire l'amour, je fais les premiers pas et on le fait.
Quand mon mari a envie de faire l'amour, c'est lui qui fait les premiers pas et la suite logique s'en suit.
On s'ajuste sur le feeling de la chose.Se dire comment on feel ca.
Quand on est fatigue...on dort!
C'est ce que je disais...je ne dois pas etre normal!
Très intéressant.
Félicitation, je trouve que les commentaires de ce post sont très constructifs et non du bla bla habituelle parsemé de querelles sur des divergences d’opinion…
Cela dit, je fais flatter ton ego Sailor… Lollll
J’appuis à 100% tes commentaires… Je n’ai malheureusement rien à y ajouter.
Je viens de sortir d’une relation où le point chaud tournait justement à l’entour des rôles sexuel.
Enregistrer un commentaire