En effet, 40tenaire ambivalent a laissé la question suivante dans mon posting précédent:
Quand le couple est au neutre et que l'envie d'aller voir ailleurs devient uneOuf! T'en avais pas une plus difficile ? ;-)
source de frustration plus qu'autre chose, est-ce que je fais bien de lancer un
ultimatum clair où devrais-je être *encore* diplomate et patient pour que les
choses s'arrangent?
J'ai vécu les deux côtés de cette médaille et, très honnêtement, j'suis pas sûr quel côté était le pire !
Quand on se fait abandonner par la personne que l'on aime, la pire blessure est celle qui est faite à l'Égo.
Et, quand c'est NOUS qui "abandonnons" une personne qui nous aime, le sentiment prévalent est celui de la culpabilité.
Or voilà, la recherche du bonheur est le droit le plus précieux dont dispose tout individu. Tout le monde a droit à son bonheur et, par conséquent, il est totalement illogique de s'entêter à persévérer et prolonger une relation de couple qui ne nous comble plus et qui nuit à notre recherche légitime du bonheur.
Mais attention ! Mettre un terme à la relation de couple est elle vraiment LA solution ? Pas sûr. Pas toujours.
Comment s'assurer alors que c'est la bonne solution pour nous ? Comment savoir que nous ne regretterons pas notre décision dans 6 mois ?
Ce week-end, je vais élaborer sur le sujet...
14 commentaires:
Sailor, c'est bien joli tout ça, mais je suis pas plus avancé. Je sais bien qu'il y a du pour et du contre dans tout. Mais bon, je sais aussi qu'il n'y a pas de recette miracle donc... hé seigneur que c'est compliqué la vie, pourquoi ne sommes nous pas hermaphrodites et autonomes sexuellement?
Non, en fait ma grosse hantise dans l'idée de tout recommencer à zéro dans ma vie c'est de me faire traiter d'égoïste et d'irresponsable face aux enfants. Ma femme est majeure et vaccinée et là je crois qu'elle est très consciente maintenant (je l'ai aidé à élever sa conscience la semaine dernière héhéhé) du risque que notre couple court.
Ouais, en fait c'est une variante de la culpabilité que tu décris.
Anyway. Merci de me lire.
40tenaire en mutation.
Bonne question!
Quand tu te fait laisser, tu prends les pour et les contre, tu equilibre le tout et tu fait ton deuil.
Quand tu laisses l'autre: tu mets sur papier touts les arguments pourquoi continuer et pourquoi rompre. Quand la balance du rompre est majoritaire, tu laisses l'autre en invoqunant tes propres arguments et tu fait lamine cette dites feuille. Pourquoi! Pour t'enlever ta culpalite aigue et l'idee de reprendre avec!!!
J'y vais certe avec humour mais j'ai toujours pris la vie comme ca! Dur ou mons dur!!!
Un ami m'a deja donner un truc. Quand une situation X te fait suer, tu t'assoies avec ton partenaire et tu lui raconte comment tu as percu ca. La regle d'or est que sous aucun pretexte tu dois accuser l'autre et tu fermes ta trappe quand l'autre parle. Tu ne peux l'intérrompre. Le fait de dire ses sentiments faca a cette dites situation, remets les perspectives en place et du coup, la situation se regle par elle-meme! Pour les cas plus lourd, demander un mediateur!!! Non sans farce! Il faut admettre que dans la vie, il y a des consensus et des compromis!!!
«Non, en fait ma grosse hantise dans l'idée de tout recommencer à zéro dans ma vie c'est de me faire traiter d'égoïste et d'irresponsable face aux enfants.» -40tenaire
Premièrement, je ne crois pas que se soit «recommencer à zéro» mais plutôt «continuer votre chemin» en prennant, malheureusement, des chemins différents.
Bon, les enfants et le risque de se faire traiter d'irresponsable. Vrai que ça pèse dans la balance, mais si vous êtes malheureux à quoi bon s'arrêter aux autres ?
L'idée d'aller voir ailleurs AVANT de la quitter. Hum ? Pas bon ça ! Vous aurez l'air de quelqu'un avec le syndrome du vieux singe, qui consiste à ne pas quitter une branche sans en avoir attraper une nouvelle. De plus, se sera encore plus difficile pour elle d'accepter la situation. C'est chien être cocu 'savez ?
Vous parlez de faire des effots...Vous êtes le seul à mettre de l'eau dans votre vin ? Si c'est le cas, et si vous croyez encore aimer votre femme, une petite thérapie pourrait peut-être aider et vous apprendre à communiquer.
Parfois on met de l'eau dans notre vin, on se ferme la trape et on accumule sans que l'autre s'en rendre nécessairement compte. Il faut COMMUNIQUER !
Mais pour bien communiquer, vous devez être capable de bien identifier vos sentiments. Juste les vôtre dans un premier temps.
Mais encore, moi j'pose toujours la même questions aux gens qui pensent quitter leur conjoint : Rappellez-vous POURQUOI vous avez choisi cette personne il y a «X» temps.
Des fois, si on choisi une personne pour des raisons de tête ( bon parent portentiel, bon boulot, bonne famille ) il arrive qu'après un temps un veuille vivre l'Amour véritable.
Alors, pourquoi l'avez-vous choisit il y a longtemps ? Ces qualités sont-elles toujours là où ont-elles disparrues avec le temps ?
Lady....en vrac !
P.S : Je spécules...poses des questions....car je ne saisit pas encore votre situation !
« à quoi bon s'arrêter aux autres ?» -Moi-même
Les AUTRES étant les gens à l'extérieur de votre couple là !
Il faut quand même s'arrêter aux sentiments de votre femme et de vos enfants !
;-)
Lady !
Lady: évidemment, c'est difficile de juger avant d'en connaître davantage sur la situation en particulier.
Mon cheminement est long et ardu et croyez-moi, mes épisodes adultères (car il y en a déjà eu plusieurs) n'ont ni été des choix tout à fait assumés ni même satisfaisants, d'où mon problème actuel, je me sens coincé.
Ça fait 15 ans que je suis avec ma femme et oui, il y a de bonnes raisons pour ça. Je ne suis pas maso au point de rester avec parce que je n'ai pas le choix.
C'est normal qu'une relation évolue et que la passion se transforme en quelque chose de plus... rationnel. On peut pas grand chose contre ça sinon travailler fort ensemble pour renouveler les sentiments.
Le problème auquel je fait face est que ma femme a complètement perdu le désir et pas juste envers moi. Elle a plus le goût de faire l'amour, plus le goût de sensualité. Zéro. Il y a un tas de raisons pour ça qui lui appartiennent et franchement, je n'y peux pas grand chose. Elle n'est pas ouverte à se faire séduire, ça ne lui dit plus rien.
Je peux accepter la situation et mettre mon propre désir entre parenthèses et dans ce cas je suis condamné à être malheureux à perpétuité. Non merci.
Je refuse de renoncer à cette facette de ma vie et je mène une espèce de double-vie avec une complice plus ou moins comme moi. J'ai essayé avec un succès plutôt mitigé et douloureux. J'ai plus trop envie de vivre ça.
Je la confronte là dessus et je n'exclus plus la possibilité de la quitter. C'est ce que j'ai choisi mais j'ai pas vraiment eu la réaction que j'attendais. Il faut que je sois plus patient je crois.
Ce que je trouve vraiment difficile c'est de vivre le sentiment d'échec de mon couple dont les chances de survie me semblent maintenant peu élevées à moyen terme (< 1 an) tout en gérant le sentiment de m'être fait floué par une complice on the side qui s'est révélée être encore plus mélangée que moi mais qui a finalement juste répandu du sel dans mes plaies amoureuses béantes. J'avais tellement pas besoin de ça en plus...
«J'avais tellement pas besoin de ça en plus... » -40tenaire
J'vais répondre à cette partie en premier.
Là se qui arrive (selon mon humble perception de femme) est que vous cherchez à vous sentir «vivant». Dans l'malheur ou dans l'bonheur, ça vous est bien égale. Et je vous comprends.
La «passion» est nécessaire pour certaines personnes ( je fais partie de celles-là ) et pour d'autre la passion est seulement «accessoire».
Je crois qu'en partie, avec votre femme, le problème est là. Elle n'est probablement pas une passionnée naturelle. De là l'incompatibilité.
Une autre question....elle est votre premier amour ?
Lady !
Une autre question :
« C'est ce que j'ai choisi mais j'ai pas vraiment eu la réaction que j'attendais.»
Vous vous attendiez à quoi ? Qu'avez-vous eu comme réaction ?
Lady....qui en pose des questions....attendez ça va être pire quand mon chum va arriver ;-)))
Ouf! Tout un probleme ca!!!
Pour ma part, c'est la raison a laquelle j'ai laissee mon ex: incompatibilite sexuelle. S'cusez, je ne veux blesser personne, mais je ne suis pas capable de prendre mon pied en 10 min!!! Je ne veux pas parler du parce que je n'aime pas comment il fait ci ou il fait ca: ce n'etait pas ca le probleme. Mais j'avais le sentiment qu'il avait juste besoin d'une cruche...Assez humiliant comme sentiment! Alors j'ai rencontrer Joel et j'ai laissee mon ex.(Comprendre ici que j'aurais du quitter mon ex avant de rencontrer quelqu'un mais ca a adonne de-meme!!!) Tout ca pour te dire que le cote sexuel etait quelque chose de tres important pour moi...C'est que vois-tu, je ne suis pas une soeur encore!!!
Ce qui est arrive avec Joel a ete la sensation ultime d'avoir trouve MON morceau de casse-tete! Tout allait sur tous les plans!!! Et apres 15 ans, faire l'amour est un plaisir a chaque fois renouvellée!!!
Je te conseille de rencontrer une sexologue. Je ne veux pas jouer au rabas-joie mais le probleme est peut-etre plus complexe que tu ne le penses. Le gout de faire l'amour est quelque chose que l'on entretient ensemble et elle peut vous donner de tres bons conseils.
Bon, comme tu vois, je n'ai pas ma langue ds ma poche aussi!!!
Bon courage!
«.(Comprendre ici que j'aurais du quitter mon ex avant de rencontrer quelqu'un mais ca a adonne de-meme!!!)» -Karla
Hé ! Hé ! Ça je comprends le «ça adonne de même». J'ai passé par là aussi ;-))
Mais dans le cas de notre 40tenaire chéri, il a eu plusieurs aventures. Alors là, on ne parle plus «d'adon» ;-))).
Et soit dit en passant, 40tenaire, 'Savez, votre dernière relation là, ben même si c'était merveilleux pour elle, il y a de fortes chances qu'elle ne voulait pas servir de relation tampon ou tremplin !
Ça c'est une autre choses, on ne peut pas s'attendre à se qu'une «maitresse» reste sur le «hold» ad vitaem internam. SURTOUT si elle développe des sentiments et se sens «connecté» avec vous.
Pour en revenir au sexe, je crois que ça fait partie intégrante d'une relation amoureuse harmonieuse. Le jour où je ne désirerais plus mon chum, c'est que je ne l'aimerais tout simplement plus.
(J'ai confiance que cela n'arrivera jamais, puisque rencontré tardivement dans ma vie et que maintenant je sais quels sommets sont atteignables....Je ne me conteterais jamais de moins....nah ! Pourrais jamais rencontré un autre homme tel que lui ;-).
La compatibilité sexuelle est souvent du même ordre que la compatibilité générale.
Mon ti 2 cennes extra !
Lady !
«La compatibilité sexuelle est souvent du même ordre que la compatibilité générale. » -Moi-même
J'aurais dû écrire DEVRAIT ÊTRE du même ordre que....
Lady !
>>Et soit dit en passant, 40tenaire, 'Savez, votre dernière relation là, ben même si c'était merveilleux pour elle, il y a de fortes chances qu'elle ne voulait pas servir de relation tampon ou tremplin !<<
Hum. Je ne suis pas du tout attiré par les jeunes naïves qui ne savant pas ce qu'elles font... Laissez-moi vous décrire à qui j'avais affaire.
À 32 ans avec deux enfants d'âge pré-scolaire, elle avait déjà une relation adultère soutenue (rencontres hebdo) avec un quarantenaire comme moi qui a duré 5 ans. Selon son profil, elle cherchait un ami illicite intime avec qui elle pouvait tripper et faire l'amour (mais c'était pas obligé). Elle cherchait un seul amant, pas une multitude. Le sexe devait être présent mais secondaire par rapport à la connection intellectuelle.
Ça m'a intrigué, on a correspondu avec beaucoup de plaisir puis on a parlé au téléphone, tous les jours et son s'est vu pour le lunch 4 fois. C'était très spécial et intense comme relation, j'ai fini par croire que j'avais trouvé la complice que je cherchais et qu'un jour la relation pouvait se métamorphoser...
Sauf que après 1 mois de "fréquentations" assidue en vrai et sur le net (300 courriels), on s'est enfin vus "entre quatre murs" et même si ça été très agréable pour elle (à moins qu'elle faisait semblant pas à peu près), elle m'a finalement avoué que "it wasn't happening" pour elle et qu'elle ne pouvait soutenir le rythme de nos conversations, qu'elle ne pouvait poursuivre une relation de ce genre avec de si jeunes enfants et une job à temps partiel.
Sur le coup j'ai bien réagi jusqu'à ce que je me rende compte qu'elle continuait à aller sur Réseau tous les jours. En fait, j'ai fini par comprendre au fil des messages subséquents qu'elle était assez active en ligne et que dans le fond elle voulait butiner.
Alors non seulement elle ne voulait pas vraiment de relation extra "exclusive" comme elle s'affichait mais en plus le sexe était son critère numéro 1.
Stie, pourquoi avoir étiré ça pendant 1 mois? Si j'avais su...
Bien sûr mon sentiment de trahison n'a rien à voir avec celui que ma femme pourrait légitimement ressentir. je ne nie pas cette réalité. Mais par contre Lady, Karla et les autres, est-ce qu'on peut vraiment m'accuser de trahir ma femme si dans le fond je ne vais que chercher ce qu'elle ne veut (ou peut) pas me donner? C'est pas comme si pigeais dans deux assiettes en même temps! Elle n'en veut pas de ma passion.
Anyway. Merci de me lire sans trop me juger.
Ha ! Le Réseau Contact....ça explique tout ! ;-)))))
J'vous taquine, quoique ce sujet en est un qu'on pourrait parler pendant longtemps ( Sailor et moi, on s'est rencontré là-dessus...voir mon Blogue pour histoire complète). La dynamique du cyber expace est propice à ces grandes illusions....ou désillusions, c'est selon !
Ceci dit, c'est vraiemnt très délicat votre situation....Vrai que si votre femme n'en veut pas de votre passion, elle devrait vous laissez aller...
Pour les jugements, ne vous en faites pas. On est ici pour discuter et personne n'est placé pour garrocher la première pierre !
Là je laisse mon chum posté son truc ( y pitonne depuis tantôt ) car j'ai l'impression que sa perception pourrait vous donner quelques pistes supplémentaires ;-))
@ peluche !
Lady !
Mon expérience sur Réseau a été passablement frustrante, je dois dire. Par contre, vers la fin, avec un profil très franc et candide sur qui j'étais et ce que je recherchais, j,ai eu plus de succès mais là cette histoire avec La_voleuse m'a dévasté et j'ai effacé mon compte.
J'ai été très surpris de voir le nombre de profils de gens mariés. C'est quand même assez courant.
Je ne cherchais que sous les critères 35+, mariée et voulant le rester. Étonnamment j'avais toujours une vingtaine de prospects sérieuses de front mais à peine 2 ou 3 réponses. Anyway. J'y vais plus là, je vais attendre de voir ce qui se passe chez nous. J'aimerais mieux me pas y retourner.
Tu sais 40tenaire, je ne suis pas la pour te juger. Une situation pourrais tout aussi arriver et que je reagisse de la meme maniere que toi. Par contre, il y a une chose qui me chicotte: Si tu es en manque de sexualite, pourquoi choisir des personnes qui pourrait t'apporter plus? Ca se dit sur reaeau contact "Homme marie chechant fuck friend!" Mais est-ce-qie c'est vraiment ca que tu cherches? Parce que je commence a douter que tu est entrain de te convaincre de te trouver un bon prospect pour avoir le courage de quitter l'autre. Et je ne t'en tiendrai pas rigueur: j'ai fait ca avec mon ex!!! Je ne suis pas plus parfaite que d'autre moi-la!!! Mais je crois que l'exercice de questionement en vaux la peine!
Je suis avec toi!
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