Quelle sorte d'homme êtes-vous ?

Le sujet précédent était passablement lourd. En voici un plus léger... ;-)

Avant ma séparation, j'avais quelquefois entendu parler de ces thérapies de groupes composées entièrement d'hommes qui cherchaient à définir leur identité masculine. Certains de ces groupes faisaient même des retraites fermées dans la nature où ils se comportaient en véritables primates, luttant dans la boue. D'autres groupes, eux, parlaieint de leur émotions ad nauseam...

Hé que je me suis moqué de ce phénomène !

Quand mon ex-femme m'a quitté, par contre... j'la riais pu pantoute !!!

À ce moment, je me suis sérieusement et entièrement remis en question sur ma valeur en tant qu'homme.

Dans ma relation de couple, j'avais toujours été passablement "moderne". J'avais (et j'ai toujours) un profond mépris pour ces hommes qui traitent leur femmes comme des citoyennes de second rang... comme des servantes n'existant pour leur bons désirs.

Je pouvais accepter sans trop de problèmes ces situations où la femme devenait une ménagère par choix... mais ce n'était pas le genre de relation que je voulais vivre avec ma conjointe. Moi, je voulais une relation qui prendrait la forme d'un partenariat égalitaire. Il n'était pas seulement normal mais même essentiel que ma conjointe s'accomplisse professionellement.

Parrallèlement, j'acceptait d'office que, s'il n'était plus de mon essor exclusif de ramener de l'argent à la maison, il était tout à fait normal que l'entretien de ladite maison ne soit pas de l'essor exclusif de ma femme. Je faisais donc ma juste part dans tout ce qui concerne le lavage, le ménage et, bien sûr, les soins à apporter aux enfants. Des couches pleines, laissez-moi vous assurer que j'en ai changé plus que ma part ! ;-)

Mais, quand elle m'a quitté, toute ma perception de moi-même s'est écroulée comme un château de cartes !

Ma première réaction a été de me blâmer moi-même, et ce, dans les deux extrêmes du spectre.

D'une part, ma charmante "ex" m'a vraiment fait sentir comme si elle avait été la pauvre victime d'un Néanderthal qui l'avait traînée contre son gré dans sa caverne. Son incapacité à m'exprimer ses désirs lorsqu'elle était en désaccord avec moi avait pour conséquence que l'on faisait toujours selon mes décisions. À la rupture, j'ai eu à faire face à un torrent de reproches... des choses dont je ne m'était jamais douté !

Alors, oui, je me suis senti épouvantablement coupable. Avais-je vraiment été si insensible à ses besoins et ses désirs ? Est-ce que je "l'écrasais", la pauvre p'tite fleur fragile, avec mes manières rustres et primitives ?

À l'autre extrémité du spectre, j'ai ressenti les choses comme si, à quelque-part, je n'avais pas été "assez homme".

J'avais échoué, après tout, à maintenir son désir sexuel envers moi. Vers la fin, elle m'a traité avec dégoût et mépris. Avais-je été trop "homme-rose" ? Étais-je rendu trop "domestiqué" (lire "émasculé") pour elle ?

Je regardais autour de moi et je voyais de véritables belles femmes au bras de parfaits salauds. Pourquoi était-ce les salauds et les bums qui "scoraient" et que moi, je me retrouvais seul ? Ouais... pas excitant ben-ben ça, un père de famille dévoué qui essaie, tant bien que mal, de travailler fort pour assurer un certain confort à sa famille... Où était le "rebelle" en moi... l'aventurier mystérieux... le killer aux yeux perçants ?

Alors, comme vous le voyez, j'étais complètement décontenancé sur ma valeur en tant qu'Homme. J'savais plus si j'avais été trop "macho"... ou trop "fif" ? (mes sincères excuses aux lecteurs gais qui pourraient me lire... J'suis pas homophobe. C'est une expression seulement.)

Comme tant d'autres personnes blessées avec leur Égo dans les ÉGOûts, j'ai cherché à me rebâtir dans les bras de d'autres femmes (et pas justes leur bras!). Évidemment, je puais le coeur brisé à des kilomètres à la ronde et la seule chose que j'aurais pu pogner (et encore!), c'était un rhume!

C'est alors que j'ai découvert la section Courrier du Coeur de RéseauContact.

Juste le fait de voir que je n'étais vraiment pas le seul avec mes questionnements et ma peine m'a fait un bien énorme. Pas encore "embarqué" dans le phénomène, je me contentais de lire au début. Puis, un jour fut publié la confidence d'une femme qui s'apprêtait à quitter son mari... un "maudit bon gars" selon ses propres dires... mais qui ne l'excitait plus !

J'ai pété une coche! Et solide, à part de ça! Je lui ai écrit une poignée de bêtises... et, le pire, c'est que j'ai eu énormément de "feedback" positif de la part des autres intervenants !

Encouragé par ce feedback positif... et par le soulagement éprouvé en me libérant d'une portion de mon trop-plein de colère de cette façon, j'ai continué à intervenir de plus en plus souvent sur les autres confidences...

Ça a duré environs deux ans... deux années dans lesquelles j'ai effectué mon processus de deuil. Ce processus fera sûrement l'objet d'un posting éventuel car c'est un sujet à part. Pour l'instant, il suffira de dire que, à un certain moment, j'ai compris qu'il fallait que je chemines vers le pardon car, autrement, j'étais condamné à rester malheureux toute ma vie. J'ai aussi compris que, au moment où je ventilais mes colères et mes frustrations, les commentaires positifs provenaient de personnes qui étaient exactement comme moi: Blessés et en colère !

Un autre phénomène que l'on pouvait observer sur le Courrier du Coeur, c'était celui de la Guerre des Sexes. Comme les autres hommes blessés, j'en voulais aux femmes en général. Et, à l'inverse, il y avait des groupes de femmes qui en voulaient aux hommes. Un phénomène qui me mettait positivement hors de moi était celui où, lorsqu'il y avait la confidence d'un homme qui manifestait le désir de quitter son épouse, ce dernier se faisait traiter de tous les noms... mais, si une confidence identique avait été écrite par une femme, cette dernière recevait non seulement de la compassion... elle recevait même de l'encouragement !!!

J'avais alors adhéré à la théorie voulant que le "balancier" avait été trop loin de "l'autre bord". Que les femmes, maintenant qu'elle avaient obtenues leur libertés et leur indépendance, avaient commencées à "abuser" de l'infidélité et du divorce... caractéristiques et agissements répréhensibles qui n'étaient réservées, autrefois, qu'aux mâles de notre espèce!

Foutaises, évidemment... mais j'pensais pas trop clairement à l'époque! ;-)

Et c'est justement à cette époque, le coeur durci par la peine et la colère, que je suis devenu un salaud...

Mais attention ! Pas n'importe-quelle sorte de salaud ! J'avais quand-même une conscience et un code moral ! J'suis pas devenu un batteur de femmes, un abuseur ni un violeur ! Mieux encore, j'allais même pas mentir pour obtenir ce que je voulais. On pourrait même pas me reprocher çà, d'avoir été malhonnête !

Comment suis-je devenu un salaud, alors ? En étant charmant, tout simplement !

Voyez-vous, j'étais tellement en colère contre les femmes que ça m'a, en quelque-sorte, libéré. Ce n'était plus grave si je "pognais" ou non... je m'en foutais éperdûment. Et, ainsi libéré, j'affichais une qualité qui est sans doute celle qui est la plus séduisante de toute: Une absolue confiance en moi !

Je m'étais choisi un crédo pour orienter mon code de conduite. Un crédo que j'avais entendu de la part d'un stand-up comic américain nommé Sam Kinison. Un de ses monologues, libéralement traduit, se lirait ainsi:

J'peux rien imaginer de pire pour un homme que de se faire dire par une
femme, lorsqu'il vient tout juste de terminer de faire l'amour avec elle:

" Wow! C'est beaucoup plus relaxant avec toi. T'es pas comme mon désaxé
d'ex. Lui, y me faisait TOUT !!!"

F***k that ! J'veux que ça soit MOI, le désaxé !!! J'veux être le pire cauchemar du gars qui va me suivre ! J'veux être la deuxième relation sexuelle dont elle se souviendra le plus, après la perte de sa virginité !

Comprenez-vous ce que j'entends par "salaud" ? Je veux dire "l'équivalent masculin de la salope" !

Allez pas vous imaginer un donjon BDSM là ! Que non! C'était beaucoup plus subtil. Disons simplement que j'en "beurrais épais" sur le charme et la séduction.

Et çà marchait! Libre à vous de me croire ou non mais, à un moment donné, une de mes conquêtes, lorsque tout fût fini, s'est mise à pleurer. Quand je me suis approché pour lui demander ce qui n'allait pas, elle m'a kâl***sé un coup de poing sur la gueule en me disant: "T'avais pas d'affaires à me faire vivre ça dans un one-night stand!" !!!!

Dur pour ma pomme... mais excellent pour mon Égo !

Anyways...l'épisode du coup de poing a quand-même marqué la fin de ma brève "carrière" de "salaud". Ouais, ça avait "fait la job": Mon Égo était remonté ! Malgré le fait que je n'étais pas extraordinairement beau, malgré le fait que je n'étais pas riche, je savais maintenant que je pouvais non seulement séduire de belles femmes, je pouvais aussi être excitant pour elles, suffisamment pour qu'elles veuillent revenir !

J'étais "salaud" dans la mesure où je séduisais ces femmes et que je les amenais à coucher avec moi alors que je savais pertinemment bien que je n'étais pas en mesure de les aimer. Et j'étais clair à ce sujet, AVANT même qu'elles ne se déshabillent...

Mais, honnêtement, je me sentais mal à tous les lendemains. Je me sentais beaucoup plus vide dans mon coeur que dans l'autre partie de mon anatomie...

Croyez-moi, le sexe sans amour... c'est plutôt quelconque. À la limite du "poche".

Après cette épisode d'enfilade (jeu de mots facile non-intentionnel) de one-nights, j'ai vécu une première tentative de relation... une où j'ai voulu aimer... mais où je n'ai pas pu le faire. Ce sera le sujet d'un autre posting.

Aujourd'hui, c'est une toute autre histoire. Je suis en amour avec une femme superbe, avec qui j'ai un fun immense dans la vie (et oui, au lit aussi. J'ai encore gardé le même crédo. Si ça fouère entre nous, je plains sincèrement le pauvre plouc qui va me suivre! ;-) )

Le plus drôle, c'est que j'ai fait un full circle... c'est-à-dire que j'agis fondamentalement avec cette femme comme j'agissais avec mon "ex". Je fais tout autant le ménage et le lavage qu'avant et j'agis encore en "macho Néanderthal" de temps à autres.

Je vis exactement le même idéal de vie que j'ai toujours voulu vivre, en étant qui j'ai toujours fondementalement été.

La seule différence, c'est qu'aujourd'hui, j'en suis conscient !

J'ai récemment trouvé un terme pour décrire, sinon comment je suis, au moins comment je me perçois: Übersexuel.

Et vous ? Quel genre d'homme êtes vous (ou quel genre d'homme vous plaît) ?